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「断舍离」再见,伍佰

更新: 2023-03-04 16:56 编辑: 流行乐坛网 归类:音乐财经 人气: 54

第一次听伍佰的《last dance》,还是因为《想见你》这部台剧,后来对这首歌、对伍佰,都越来越“上头”。

在“认识”伍佰后不久,我认识了她。在最初相处的几个月里,她总是用天猫精灵循环播放着伍佰的歌,原来她也很喜欢伍佰。

我始终记得在西安的十天时光――那是初遇的季节。橘色的音响留下窗帘缝隙里透进来的夕阳,长安城的喧嚣穿过玻璃隐隐在写字桌上流淌。

我会靠在床边摩挲着她的头发,也会虚坐在她臀上按摩着她的腰背,还会拥她入怀里山南海北地聊天……她潇洒的生活态度、充实的生活节奏、明确的目标追求,都让我看到她如女神般高贵的气质。

我喜欢抚摸她背部的曲线,从细窄的肩膀到轻凹的腰窝,再到翘起的丰臀、纤瘦的长腿……我仿佛看到了梦中的艺术品,仿佛享受着奢靡的视觉盛宴。

我喜欢看她下班后褪下工装,穿上粉色的睡衣,看她舒展的长发铺洒在平滑的背上,眼睛里闪耀着可人的炙热和微醺的欲望。

我们从一开始就像多年的夫妻一般熟悉着对方的身体,青春的朝气化成床帏里无尽的汗水,曼妙而激昂的声音带着节律,弹奏起那么炙热的音符。我们尽情享受着彼此的身体,精神与灵魂出奇地默契,在巅峰处互相倾听对方的喘息。

那一刻,生命成了永恒。

我未敢设想这段感情的长久,更深知她心中的芥蒂。离开西安时,我强忍眼泪和她进行着最后的疯狂,她口中的薄荷味慢慢沁入我的心里。我匆忙走进地铁,终抵不住无限的伤感泪流满面。

她回京时,我们像爱人一样倾诉与分享。我看她慢慢步入新的工作氛围,看她在快节奏的生活中追求着无尽的财富。她会因为一份兼职收入开心许久,也会因为股票大涨而心情昂扬。

也许爱情是饮食男女戒不掉的毒药,我们不知不觉地确定了关系,走到了一起。她向我索求着永久的陪伴,我却担心激情过后的冷淡。我害怕失去这份难得的默契,以至于在感情伊始踌躇犹豫。

可她如炙热的火堆,烤热了爱情的温度。我们希望每天下班都能看到彼此,每天睡醒都能看到彼此,每个周末都有彼此的陪伴。

卧室里,伍佰的歌声像是感情的润滑。每次响起,我都无限追念起西安相识的岁月。

她带我看B站的电影UP主,带我听流行的美国音乐,跟我讲迈克尔杰克逊盛大的演唱会,还会拉我去吃海底捞,去攻略省钱的餐馆,跟我讲《雍正王朝》精彩的剧情,给我推荐《沧浪之水》的职场学问,更向我诉说她留学时的艰苦时光、 旅游 时的辛酸经历……

半年柴米油盐的岁月里,我们一起做饭、一起看电影、一起逛公园、一起骑单车、一起有节制地做爱……也会一起瘫在床上,一起宅在家中,一起无聊地刷着视频。

我会责备她的小毛病,数落她的不仔细,却也喜欢看她像孩子一样憨傻的模样。我们会嫌弃彼此的屁臭,也会嘲笑对方清晨的丑陋,还会时不时因为生活的细节争吵。

但她是个很好哄的女孩,在大多数时候,她想要的只是一句“对不起”。她生气的时候会打人,但不管她发多大火,每次看到我要走,都会毫不犹豫地抱紧我。

我喜欢看她满身洋溢的孩子气,也喜欢看她邋遢慵懒的傻气,我会无奈地为她收拾房间,也会因为她憨憨的行为放肆的笑。

在平淡的日子里,爱情从最初的激情火热,慢慢变成了细水长流。陪伴与依赖成了习惯,平淡与朴素却让爱情始终如一。

然而,美好总是短暂的。

我们还沉浸在三亚旅行的满足中,北京的冬天就扑面而来。亚特兰蒂斯水世界的精彩、蜈支洲岛的海浪、天涯村的海风、椰岛长廊的海岸线……都把我们的快乐带向了顶点。

阴霾随风裹住帝都的天空,纷杂的雪花开始埋葬欢乐。

她生病后,笑容越来越少,憨傻的可爱也越来越少。她总是渴求我的陪伴,却在从医院回来的晚上躲在我怀里哭泣,告诉我她的恐惧与担心。

我不知道该怎么安慰她,但我的心却像刀绞般疼痛。只能一点点为她擦拭着眼泪,默默听她诉说着。

我多想看她像以前一样,每天洋溢着笑不完的开心;我多想像以前一样,她一进门就三步并两步地跳到床上;我多想像以前一样,我们在夜晚、在清晨尽情享受性爱的高潮;我多想像以前一样,我们能开心快乐地 探索 生活的美好。

生病的压力让她多了忧郁,两个人的生活都少了欢乐。时不时,她还会躺在我胸上,问我如果她走了我会怎么办,我能感受到她心中沉甸甸的害怕与不安――她是个那么重视 健康 的人,又是个那么敏感细腻的人,她对疾病放大的恐惧慢慢侵蚀着她的精神。

那些天我看着几乎抑郁的她,感觉生活的一切都成了灰色。但我总会告诉她积极乐观的未来,并带她一起晚上跑步运动。

好在她的疾病慢慢好转,对未来的信心慢慢燃起。分手前,她的身体已无大碍,我想,我对她应该再无牵挂了吧。

从一开始,我总是对我们的感情有种隐隐的不安,哪怕我感到她越来越深沉的爱,都未能缓解我的害怕与担心。

终于,她还是将我们的事情告诉了父母,她的父母像我预期的一样反对。我们心底都知道,这段感情已注定没有结果。

她从排斥到接受、到积极地去参加父母策划的相亲约会,这一切似乎我都理应接受,毕竟再犹豫也要分手,她只是需要下一段感情前我给予的临时陪伴。

但我每次看到她相亲前认真的化妆,看到晚上约会时的久久不归,我的心便撕心裂肺般疼痛。我既舍不得,又无可奈何,只能笑着跟她说:去吧。

但最后的时光里,爱既显得弥足珍贵而深沉,又显得无限伤感而沉重。我总是回忆起在西安相识时的激情澎湃,回忆起刚开始半年间的柴米油盐。当对这份爱的温度终于燃满我的内心时,冰冷的现实却告诉了我们最终的冷漠答案。

在她相亲的过程中,她说她还是真的很爱我,我想我当初应该相信的吧。

她对我的好,像是沙漠中的涓涓细流,充实我的 情感 、熨平我的情绪、改变我的观念,和谐我的情欲。有她在,我的生活更有希望、有节奏、有规划、有目标、有幸福、有质量。

我会抱怨这份现实的阻碍,但她对我的好让我充满无限感激。我会遗憾这份感情的结局,但对彼此的爱也有深切的信任。

我会记得她为我做过的每一顿饭,会记得她吃饭时看电影的傻笑;我会记得她为我运动后捶的每一次腿,会记得她对我细致入微的关心。我会记得她陪我走过的地方、吃过的 美食 ,我会保留着她送我的每一份礼物、存下为她拍过的每一张照片。

我知道,今天的她已经属于别人,也知道这份短暂的爱情终究成为记忆。但当初的深沉与真挚,却化成潮水般的悲伤与无奈,在每次夜深人静时于脑海中翻涌。

当初的爱有多深,分手后的痛就有多深。但此刻沉迷在新恋情中的她,早已体会不到分手的滋味。

感激、挚爱、抱怨、责备――矛盾的 情感 纠缠于我心中。相遇时,我何曾想到这份感情会如此深沉?我常在想,如果当初果断一点分开,是否这份错误的感情就不会带来如此多的伤感?

可人生没有如果,只有明日。我不后悔,因为在这段感情里,我真的爱过,也真的被爱过。

但我该怎么去忘却她对我的好,怎么去淡忘这份记忆,怎么去放下心中复杂的爱与恨呢?

我再也不敢去听伍佰的嗓音,不敢去播放《last dance》的旋律,因为我害怕唤醒从未睡去的记忆。

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